Medidor de aliento, porque las mentitas ya fueron

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Guillermo Mayorazhttps://tecnovortex.com
Informático desde los 16 años. Editor ¿en jefe? de Tecnovortex. Old School PC Gamer. Gran tomador de mate. Argentino.

Tengo un amigo que siempre lleva en su auto desodorante, perfume y tic-tac.

El tipo alguna vez lo definió como el triángulo primordial (o algo por el estilo). Lo que es verdad es que, salvo el perfume, los otros dos elementos son totalmente necesarios para cualquier persona que no quiera sharear sus malos olores, tanto corporales como orales.

Ahora para gente un poco más paranoica con el mal aliento que mi amigo existe el medidor electrónico de aliento Kiss Me, el cual, con solo un soplidito nos mostrará nuestro estado alientístico con una inmejorable interfaz cuyo rango se mide en corazones, siendo el máximo nivel rojo un corazon completamente partido.

Medidor_de_aliento

Ahora la pregunta que me viene a la mente es si este tester de aliento soportará algunos alientos que he sufrido en mi vida, más que nada el hijo de puta de mi compañero de séptimo grado que se sentaba atrás mio y que de gusto y para hacerme sufrir le pedía a su vieja que le ponga “extra de ajo” a las milanesas.

Sin dudas uno de los gadgets más bizarros que he visto en mucho tiempo.

7 COMENTARIOS

  1. Natán

    Que loco. Conozco gente que haría crashear este gadget.
    Será efectivo?

    Saludos.

  2. leos

    Guille! vos tenes un “triangulo primordial”?

    Para mi es desodorante, beldents y forros… xD
    faaa, hace cuanto que no comentaba algo!

    saludos

  3. Cristian

    ¬¬ Me gustó la idea che, pero no para mí, me compro una caja y voy regalando en la escueala a todos los afectados por la alitosis, porque ni los chicles ni los caramelos sirven.
    Que mal la habras pasado en 7mo con el fFrr!7* ese! jaja. Le hubieras pedido ha tu mamá que te ponga extra de porotos en el guiso y lo fulminabas con los p2. jajaj

  4. Natán, ni idea, la verdad es que es una lástima que sea tan caro, no me explico como un circuito integrado pueda saber esas cosas

    Cristian, esa es la parte que no conté en el post, pero no eran porotos. En esa época me deleitaba con arroz con leche y flanes caseros.

    Leos, en las épocas de soltería el “triángulo primordial” se convierte en “el cuadrante indispensable” con el agregado del otro elemento. Elemento que por cierto va un poco más camuflado, generalemente dentro de algún bolsillo o en la guantera.

  5. Maik

    Tendría que haber un o de esos para la transpiración…

    Para que la gente que tiene un bando que no se aguante se auto entere!

  6. Rodolfo

    Lo compraría. Sin duda. Pero en Dealextreme. jajajaja

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